Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

ахав

(no subject)



С самого детства обещали, что я когда-то повзрослею, но эта херня то ли не случается, то ли случилась, но мне никто не сказал. Однако, что точно, иногда происходят УДИВИТЕЛЬНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ. И 2017 год, безусловно, был на них богат. Итак, в этом году я:

1) Окончательно перестал чистить апельсины от кожуры и разбирать их на дольки. Резать на дольки сразу не только удобнее, но и вкуснее – чем я раньше думал?

2) Начал есть тыкву. Это, возможно, самое поразительное. Раньше меня прям мутило от ее запаха и вкуса.

3) Открыл для себя пастернак, корень сельдерея, полбу и мангольд. Это просто охуительно вкусные вещи.

4) Научился делать идеальный стейк в домашних условиях.

5) Довел до совершенства свое поведение в соцсеточках и прочих энторнетах: в трех случаях из пяти я пишу комментарий человеку, который несет чушь, но НЕ ОТПРАВЛЯЮ ЕГО. В двух случаях из трех я так поступаю с постами. От этого так вообще качество жизни повышается, психическое здоровье улучшается и вообще хуй растет.
inaro

- Ты лжешь: все еврейки красивы.

А почтенный еврей узнал из письма рабби, что его работник оставил жену. Цимах-Цедек просил его немедленно отправиться в путь вместе с работником. И почтенный еврей сразу же собрался, позвал своего работника и вместе с ним поехал в другой город по зову рабби Цимах-Цедека. Тот встретил беглого мужа такими словами:

- Как ты мог оставить свою жену?
- Она некрасива.
- Ты лжешь: все еврейки красивы.
- Но она плохо готовит, эту пищу не хочется есть.
- Ты позови ее обратно, возьми в дом - и она будет очень вкусно готовить.

Муж последовал этому совету, и семья стала счастливой. А случилось все именно так благодаря рабанит Хае-Мушке.


Истерически прекрасное чтение: http://www.jewishwoman.ru/dynamics/feminism/id_80/article_474/author_229/ – что-то в духе "Хармс о рабанит".


Collapse )
ахав

Дик Сэнд в Кедраче

Кстати, о кедровом орехе: самый вкусный орех – это орех, который ты сам достал из собственноручно сбитой шишки. Я всего пару раз бил шишку в настоящем кедраче (да-да, именно так это называется), но это было прекрасное приключение.



О добыче ореха мы с друзьями по даче знали только примерное местоположение кедрача и отправились туда ранним утром на велосипедах (!), взяв с собой по паре драных мешков из-под картошки на брата. Добравшись, мы начали собирать шишки самым тупым способом: самый мелкий и ловкий залезал на молодой кедр, "всего" 15-20 метров высотой, срывал шишки и кидал их вниз. Чтоб вы поняли: это примерно как, сидя на крыше пятиэтажки, кидаться в своих друзей камнями размером с кулак, при этом стоящих друзей не видно за ветвями, а сами они стоят во мху по колено – отбежать от летящего снаряда можно только ловким прыжком, а добыть сбитую шишку можно только засунув руку по локоть в мокрые и загадочные глубины подмоховой жизни, полной пауков, землероек и прочих мышей. Таким изящным образом мы добыли полмешка шишек за три часа, при этом уделавшись смолой с головы до ног и удивительным образом не сломав ни одной ноги при падении с кедров (тут мы вынуждены все же поблагодарить мох). Короче пара шишек от падающих шишек (!) были в тот момент далеко не самой большой нашей проблемой.

И тут мы нашли колотушку! ... окей, до того как мы нашли колотушку мы сами дошли до ее концепции и пытались таранить кедры бревном, но это было столь нелепо и еще менее результативно чем ручной сбор, что долго этот цирк с конями не продолжился.

Итак, колотшука! Колотушка, чтоб вы знали, это такая киянка двухметровой длины и технология ее использования проста до безобразия: основание колотушки приставляется к основанию ствола, боек неспешно отводится от ствола операторами колотушки, потом, те же отважные добытчики ореха, со всей дури разгоняют боек и ебошат по стволу. Кедры очень расстраиваются от такого лесного насилия и тут же начинают давать сдачи всем урожаем шишек. И правильные лесовики обязательно надевают шапки или каски прежде чем начинать процесс, но мы, как я упоминал раньше, приехали в лес как хипстеры: на велосипедах и в футболках; и даже наличие в загашнике энцифалиток не очень помогало, ибо сказано: "токмо от клеща и мошкары защитит энцефалитка, а от падающей с 20 метров шишки – ни хуя".

Однако ж колотушка позволила нам быстро выполнить план и набить по два мешка шишки на человека. Правильные добытчики орехов не только приезжают в тайгу на машине: они еще и лущат шишку прямо на месте добычи, с использованием ручного станка известного как "барабан" или же "шишкодробилка", ну или хотя бы с помощью ручной "шелушилки" (что-то вроде терки или стиральной доски). Но, как я неоднократно упоминал, мы были не из этих: мы приторочили по два мешка шишек к велосипедам и погнали по гравийной дороге с чудного холма, принесшего нам наши мешки с лутом.

Это была веселая поездка с ветерком, поездка, ставшая чудесной примерно на полпути: одним из наших товарищей по охоте была няшная девушка в цвету и, во время самого адреналинового спуска, штанина ее легких дачных треников попала в безжалостные зубы велосипедной цепи, к тому моменту когда она смогла (изящным падением в кювет) остановиться, штаны окончили свое бренное существование.

Итак: поселок Ханчин, лето 1995 года, три грязных и потных долбоеба и с ними грязная и потная девушках в трусах и модной кофте из ангорской шерсти катят на велосипедах, к каждому из которых проволокой привязано по два мешка с кедровыми шишками. Водители проезжающих Камазов, завсегдатаи сельмага и работяги с лесопилки были очень довольны, на их пропитых лицах даже проскальзывало подобие улыбки и схаркивали они себе под ноги не так громко, как обычно.

Но самое главное конечно в том, что после лущения я получил два таза самых вкусных кедровых орехов в мире и злой Негоро (коим мы стали, за неимением лучшего, для себя сами) был посрамлен.
ахав

про травку и прочие дары природы



До меня, наконец-то, дошла посылка с дарами природы с малой родины. Вынужден признаться, что мой проституточно-космополитичный характер не позволяет мне толком скучать по ларам и пенатам, но пяти вещей мне таки не хватает в Петрополисе:

1) Достойных кедровых орехов по приемлемой цене. Впрочем даже за бешеные деньги в том же лэнде продается полное фуфло, как лущеное, так и нелущеное.

2) Чабреца (он же Тимьян ползучий). Тут совсем засада: его можно купить в аптеках, но это будет дрянь с кучей пыли и соломы, может где-то и существуют подпольные лавки, но я о них не знаю. В продвинутых чайных подают "чай с чабрецом", но правильной дозы там точно не знают. Если кто не пил чая с тру чабрецом, рассказываю: пока не попробуете, можете считать что в чае толком не разбираетесь.

3) Саган дайли (она же Рододендрон Адамса). В принципе та же хрень, что и с чабрецом, но хуже: не видел ни в одной чайной, а если и есть у травников, то паршивого качества.

Но саган дайля это адская травка, вики говорит нам "Стимулирует работу почек, сердца, головного мозга. Усиливает потенцию, снимает усталость и похмельный синдром. Придает чаю специфический приятный и сильный аромат. Для получения тонизирующего чая на 1 стакан вместе с заваркой заваривают не более 3-5 листиков и стебельков. Не рекомендуется допускать передозировку."

Переведу абзац выше на вульгарную латынь: чай с саган дайлей охуительно вкусен и штырит, штырит так, что все энергетические напитки сосут и так, что передоз доводит до тахикардии и отсутствию сна как под каким-нибудь МПДВ.

4) Свежего омуля. Лучшая рыба в мире и, блять, неэкспортируемый эндемик. Как бы его ввести в местную высокую кухню? Тогда можно будет хоть иногда отведать его по цене мраморной говядины. Хотя может я тут ошибаюсь и его подают в какой-нибудь "Террасе"? Не проверял.

5) Питья вкусной воды прямо из крана и возможности пить воду во время плаванья: это собственно единственная хорошая вещь в Байкале. Виды и закаты – ну ок, но они мне надоели после пары каникул там и мое антимедитативное сознание только страдало от отсутствия интернетика, кожа от злого солнца и голова от давления плоскогорий.
inaro

ФРУКТОВОЕ ЖЕЛЕ ИЗ МОРСКОЙ КАПУСТЫ

ФРУТОЛАМ Вишневый: ФРУКТОВОЕ ЖЕЛЕ ИЗ МОРСКОЙ КАПУСТЫ с содержанием натурального концентрированного ВИШНЁВОГО сока.

Я только что попробовал это. Моя жизнь никогда не будет прежней. Я очень люблю морскую капусту, но эта смесь по вкусу и ощущениями напоминает щи с малиновым вареньем.

Нагуглил полный прайс производителя, от одного только чтения этого списка у меня мутнеет в глазах. Короче:


Ну и сам список: Collapse )
grail

культ молодости как плохая кухня

То ли я недостаточно стар еще, то ли еще что, но очарование образом девочки-тинейджера в широком смысле и педофилия как крайний случай оного, мне не ясны скорее с эстетической точки зрения: девочка относится к женщине так же, как яйцо относится к курице, а секс с ними так же отличен как омлет отличается от сациви и как вареное яйцо от курицы-грилль. То есть мне абсолютно непонятно как можно предпочесть эту сырую невнятную нескладность зрелому и ароматному блюду. В женщине вообще должен быть некий штришок потасканности – морщинки там в уголках глаз или губ, непростой взгляд или хриплый голос, а если женщина гладкая как свежий нектарин и наивная как чукотский мальчик, то это заготовка какая-то, а не женщина вовсе.

Рассмотрим на примере:



Видите?! Даже не в лучшем виде сорокопятилетняя Кидман тревожит сильнее, чем пятнадцатилетка Марсо. Ч. и т.д.
ахав

«Жизнь "Ивана"» Семеновой-Тян-Шанской

Очень тяжело писать посты про хорошие книги, особенно про всякой эпическое старье или этнографические/исследовательские книжки, тяжело от того, что хочется привести слишком много цитат, а то и просто перепечать всю книгу целиком.

Но не могу промолчать про «Жизнь "Ивана"» Семеновой-Тян-Шанской, прочитанной (внезапно) по наводке феминисток (по ссылке есть интересные цитаты про "бабскую долю"™, которые я не привожу, только комменты там не читайте).

Промолчать про «Жизнь "Ивана"» тяжело потому, что безусловно полезная и, в той мере научная, в какой это было тогда возможно, книга межу строк просто кричит: "ТАК ВОТ ПОЧЕМУ ВАС ВСЕХ В 1917 ПЕРЕРЕЗАЛИ!"

А ведь здесь мы еще имеем дело с текстом ученого (и дочери великого ученого), что недвусмысленно намекает, что творилось в голове у обычных представителей привилегированных классов.

Если автор пишет "у нас", то подразумевается либо "в тех местах, где я занималась исследованиями", либо...

Представления [крестьян] о красоте очень примитивны. Женщины в нашей местности безусловно красивы, рослы и лет в пятнадцати-шестнадцати недурно сложены. Чем раньше выходит замуж девушка, тем скорее она приобретает отцветший, изможденный вид.

Наиболее распространенный тип - это очень правильные лица с темно-серыми (иногда удивительно красивыми) глазами, темными бровями и ресницами и темными волосами. Кожа смугловатая. Настоящие блондинки чрезвычайно редки. Чаще попадаются черноволосые, черноглазые женщины. Но самые красивые женщины не считаются среди крестьян таковыми. Вообще при выборе невесты или любовницы крестьянский вкус совсем не сходится с нашим. Нам нравятся строгие или чистые линии и очертания, а всякий мужик предпочтет дебелую, расплывшуюся девку или бабу.

Надо, впрочем, сказать, что в выборе жены или любовницы случайность у крестьян играет гораздо большую роль, чем самый вкус, которого иногда, в сущности, и нет вовсе: удивительно неприхотливы некоторые малые и мужики. Не любят бледных (без румянца). Недолюбливают также «сурьезные» лица: «дюковатая», «смотрит дюком», «угрюмая». Надо, чтобы женское лицо было открытым, веселым. Очень любят черные брови. У малого девки очень любят кудрявые волосы и тоже черные брови. Высокий рост («большой малый», «большая девка») очень ценится. «Тушная девка, здоровая девка, чернобровая, румяная, веселые глаза» - все это комплименты девке.

Малые, пожившие в городе, нисколько не требовательнее тех, которые города не видали. Часто даже наоборот.

И такими незатейливыми противопоставлениями пересыпана вся книга, нет-нет, да и мелькнет противопоставление "они"/"мы", и ты поначалу не понимаешь, отчего один русский пишет о другом русском как о папуасе, а потом, внезапно, среди заметок о суеверии и старательно зафиксированных цен на цепы, кадушки и рогачи, читаешь параграф:

Я, глядя на молоденькую березку и липку, выросшие как бы из одного корня и сплетшиеся между собой:
– Ишь ты как сплелись.
Садовник:
– Спорятся, кто кого осилит.
Работник (не без оживления):
– Знамо, липка осилит, где ж березке с ей тягаться ...
Немцы непременно бы сказали что-нибудь о двух любящих друг друга существах – потому-де в саду так полагается и что все это может наводить только на «трогательные» мысли...


НЕМЦЫ, БЛЯТЬ! Закончу классической punch line:



В качестве бонуса сегодня будет цитата из "Писем из деревни" Энгельгардта, книжки презабавнейшей, но написанной отвратительно. Вот и этот отрывок, при должном старании с таким текстом и такой фактурой можно было бы за сто лет до Маркеса написать "Сто лет одиночества", но нет же – "Письмо из деревни", да еще и продираться нужно:

Collapse )
grail

о бродском

В XXXI веке строки Бродского
Ни страны, ни погоста
не хочу выбирать.
На Васильевский остров
я приду умирать.
будут иллюстрировать так:

Collapse )

Олсо, Елисеевский магазин на Невском вновь открылся и вовсю работает. Можно в метро, в лучших традициях, запускать рекламу:
Проходя мимо театра Акимова,
голодным взглядом витрины окидывая,
выделяя слюну пресную,
я замышляю написать пьесу
во славу нашей социалистической добродетели,
побеждающей на фоне современной мебели.
Левую пьесу рукою правой
я накропаю довольно скоро,
а товарищ Акимов ее поставит,
соответственно ее сначала оформив.
И я, Боже мой, получу деньги.
И все тогда пойдет по-другому.
И бороду сбрив, я войду по ступеням
в театр... в третий зал гастронома.

УВАЖАЕМЫЕ ПЕТЕРБУРЖЦЫ И ГОСТИ НАШЕГО ГОРОДА,
НЕ ГЛОТАЙТЕ ПРЕСНУЮ СЛЮНУ, А ЛУЧШЕ ОТВЕДАЙТЕ
УСТРИЦ В ГАСТРОНОМЕ ВОЗРОЖДЕННОМ ЕЛИСЕЕВСКОМ!
grail

Лярва/Лявра

О-хо-хо, э-хе-хе:
Ля́рва – в древнеримской мифологии душа (дух) умершего злого (по другим сведениям — молодого) человека, приносящего живым несчастья и смерть.
Для предотвращения угрозы со стороны лярв в Риме 9, 11 и 13 мая каждого года устраивались специальные «очистительные» ночные церемонии, т.н. лемурии или лемуралии, во время которых храмы закрывались, а браки не заключались.

Лярва

Олсо:

Название: Re: Лявровые агрессии. Что делать и как с жить?
Отправлено: Zelsius от 15 Декабря 2006, 22:16:42
ну это сущности такие. Некоторых можно создать искусственно своим усилием воли. Усилием же воли помесить в сосуд или в камень, оговорив срок их действия. И заставить исполнить какое-нибудь поручение. Но чаще выходит, что создаем мы их неосознанно , да еще и подпитываем своими страхами.
Как броться? Думаю, не давать им питания.

- только мое мнение.
Название: Re: Лявровые агрессии. Что делать и как с жить?
Отправлено: Иная от 16 Декабря 2006, 11:31:53
Давайте сразу оговоримся, что сущности более высокого порядка - типа бесов мы тут не будем рассматривать.

Действительно, лявры могут сформироваться из мыслеформ (пожеланий, эмоциональных всплесков). Формируются они как осознанно (привороты, порчи), так и спонтанно. Чем выше уровень воздействия, тем все менее раскачанныи должен быть человек!

Существуют так же вселения более серьезные - "застрявшие" умершие души - самоубийцы, алкоголики и др. с опр. проблемами.

И самые распространенные лявры - имеющие сексуальную окраску - так называемые суккубы и инкубы.

Лявровые агрессии. Что делать и как с жить?

Мафлок
Астральные паразиты, известные как «мафлок» по Вселенскому, питаются негативной энергией человека, и помимо подъедания уже выделенной энергии, провоцируют человека на дополнительные «харчи», полностью управляя его эмоциями. Доподлинно неизвестно, являются ли мафлоки порождением Матрицы, или же обособлены, но совершено верно, что вместе они представляют весьма губительный инструмент для подавления осознания человека и растягивания его гибернации. Присосавшись к человеку, мафлок начинает тянуть из него энергию, тем самым, раздражая тонкие тела и бросая человека в довольно-таки дискомфортное для него состояние. Учитывая воздействие Матрицы и общий низкий уровень осознания, человек оказывается неспособным противостоять прицепившемуся к нему паразиту, а так как энергия для человека является всё-таки важным фактором существования, такая жертва не находит ничего лучше, как восполнить потерю грубым отъёмом энергии у себе подобных. Паразиту это только на руку, так как вследствие локального выброса негативной энергии он получает подпитку, и всю выброшенную энергию мафлок с аппетитом уминает, оставив жертву без восполнения энергии, вынуждая индивидуума ещё больше отнимать энергию у собратьев, бесплатно обеспечивая паразита вкусным обедом. Совершенно верно, что речь идёт о негативной энергии, вибрации которой весьма низки, что является вкусной пищей для паразитов, и как следствие, проявление высоких вибраций совершенно неупотребительно для мафлоков, и поэтому, долгое время не получая от жертвы нужного корма, паразит отваливается и летит искать новую жертву.



Collapse )
grail

Всемирному дню рекламы табакокурения посвещается

Чудесная олдскульная реклама Camel (препоганых сигарет, так-то). Краткое содержание для англолингвофобов:
Дружок, в день благодарения ты сможешь обожраться и спокойно отдохнуть только если будешь при этому курить Кэмел!
  1. Начинаешь с томатного супа? Для лучшего усвоения - выкури сразу после тарелки супа сигаретку!

  2. Индейка с хрустящей корочкой облитая - королева стола, но прежде чем преступить к этому чудному блюду - выкурите еще сигарету. Кэмел расслабляет. Кэмел убыстряет течение желудочных соков и увеличивает щелочность. Помоги своему пищеварению.

  3. А теперь время для двойной паузы: вальдорфского салата и сигареты! Салат и Кэмел очистят вкусовые рецепторы и подготовят тебя к десерту.

  4. Какой бы тип десерта вы не выбрали - только Кэмел является финальным штрихом, который создаст чувство покоя, комфорта и благополучия - ведь ты способен ощутить их только тогда, когда у тебя все хорошо переваривается.

  5. А вот и хэппиэнд: послеобеденный кофе с послеобеденой сигаретой. Курите Кэмел во время еды - в перерывах между блюдами и после еды, и вы сможете откинуться на спинку стула и ощутить что вы на седьмом небе.
Редактор гастрономического раздела мисс Дороти Малоун: "Очень разумно держать пачку Кэмела на столе. Насколько я могу судить по своему опыту - курение Кэмел во время еды дает ощущение того, что с твоим желудком все в порядке."

"Лучшая еда, что мне доставалась была бы чистым разочарованием, если б к ней не прилагались сигареты Кэмел",- делиться с нами своим откровением менеджер по продажам Вильям Фергюсон: "Я курю Кэмел в качестве вспоможения своему пищеварению. Кэмел - для желудка незаменим!"

CAMEL - УЛУЧШАЕТ ПИЩЕВАРЕНИЕ!